O Lume Nebuna 2.2 – Viol sub hipnoza nereusit (VIDEO)(CONCURS)
Mare concurs mare!!!
Totul in sezonul 2, episodul 2 din O Lume Nebuna, cel mai tare show online de pe la noi.
Azi va prezentam hotelul fara pat, motanul studios, de ce nu e bine sa ramai analfabet si, mai ales, cum poti rata un viol sub hipnoza.
Enjoy
Ei? Care participi la concurs?
Vedeti ca puteti lasa si COMENTARII VIDEO!!!
Cristealizari 
Unei tziganci ii venise sa nasca in intersectzie……..un politzai ca sa o ajute o incuraja hai k potzi impinge tziganca avea gemeni …..scoate unu capu afara se uita intra la loc si ii zice celuilalt : Bre hai prin spate ca pe aici sunt gabori!
ApreciazăApreciază
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
– Sa ma pupi in fund !
– Afara !
– Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
ApreciazăApreciază
Trei pescari se intalneau, weekend de weekend, de mici copii, in acelasi loc de pescuit. Anii au trecut, iar ei au ajuns la varsta maturitatii.
Se intampla ca intr-un weekend unul din ei sa lipseasca. Ceilalti ingrijorati:
– Ba, ce-i cu asta de nu a aparut?
– Habar n-am!
Urmatorul weekend la fel, urmatorul la fel. Dupa vreo doua luni apare in sfarsit si al treilea pescar. Ceilalti nedumeriti:
– Ba, ce-ai patit? unde-ai fost? am crezut c-ai murit!
– Ba, sunt fericit, m-am insurat.
– Felicitari! Ia zii, cum ii mireasa? Faina?
– Faina pe dracu, ii o uraciune de femeie de tii frica sa-noptezi cu ea in casa.
– Atunci ii bogata, are bani, asa-i?
– Da de unde! Am luat-o dintr-un bordei de la ma-sa.
– Atunci ii buna la suflet!
– Pe naiba! O zgripturoaica de femeie…
– Stie sa gateasca!
– Habar n-are. Ma tine numai cu conserve.
– Atunci de ce te-ai mai insurat cu ea?
– Ba, de-ati sti voi ce viermi caca…!
ApreciazăApreciază
Intrebare: “Putem face baie daca avem diaree?”
Raspuns: “Da, daca aveti destula…”
ApreciazăApreciază
1. Crezi in dragoste la prima vedere sau e nevoie sa mai trec o data ?
2. Imi dai si mie o poza ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun?
3. Am invatat cumva la scoli diferite impreuna?
4. Ajuta-i pe sarmani.. ia-ma cu tine acasa.
5. Si care ar fi sansele sa capat mai mult decat o conversatie?
6. Vreau sa iti acord premiul ‘Totcevrei’ si ai castigat dreptul la o intalnire cu mine cu toate cheltuielile platite. Acum daca imi dai numele si nr de tel ca sa te contactez sa poti intra in posesia premiului.
7. Esti religioasa? Pentru ca esti raspunsul rugaciunilor mele.
8. E ziua mea. Ce zici de un sarut? (Chiar e ziua ta?) Nu. Dar ce ai zice de un sarut oricum?
9. Uite-ma ca am aparut acum mai ai 2 dorinte!
10. Un urs polar urias! (Ce?) Am spart gheatza!
11. Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragutze ma inveseleste.. nu vrei sa imi zambesti?
12. Ce caine dragutz ce numar de telefon are?
13. Scuza-ma am observat ca nu m-ai observat!
14. Chemati politia. Este ilegal sa aratzi asa de bine.
15. O sa ma saruti sau trebuie sa mint in jurnal?
16. Hai sa mergem la mine acasa si sa facem ce o sa le spun tuturor maine ca am facut oricum.
17. Mi-ai furat inima dar nu-i nimic.. mai am alta in frigider acasa.
18. Vreau sa iti dau satisfactia de a ma refuza. Hai da-i drumul.
19. Ce iti place sa mananci dimineatza? Ea: De ce? Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineatza.
20. Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti …
21. Esti asa de misto cum zic toti baietii?
22. Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Atunci incepe acum.
23. Asteapta sa se termine petrecerea dupa ce se consuma alcool si te adresezi unei persoane pe care nu o stii ‘Haide ca mergem’
24. De ce o fata dragutza ca tine vorbeste cu un idiot ca mine?
25. Tu esti motivul pentru care am venit singur aici.
26. S-ar putea sa pleci in curand pt ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta.
27. Vocile mi-au zis sa vin si sa vb cu tine.
28. Tatal tau este terorist pentru ca tu esti o bomba.
29. Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb !
30. Unde ai umblat toata viata mea?
31. Ce-ar fi sa ii faci o surpriza mamei tale si sa ii zici ca diseara nu vii acasa?
32. A.. pe tine te stiu! nu ai fost finalista in ‘Miss Romania?’
33. Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ?
34. Poate ca nu sunt cel mai dragutz baiat dar sunt singurul care vorbeste cu tine.
35. Nu te supara ai un numar de telefon? ca eu l-am pierdut pe al meu..
36. Sunt nou pe aici poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta?
37. Cred ca am probleme cu ochii.. nu-i pot dezlipi de tine.
38. Tu dormi in bratele tale? Ea:Nu . Atunci pot sa dorm eu ?
39. Fii unica si diferita spune DA!
40. Arati asa de bine incat era sa fac infarct!!
41. Nu sunt beat ci doar m-ai ametit tu.
42. Mazgalici ma cheama dar poti sa imi spui ‘iubitule’.
43. Arati exact ca a doua sotie a mea. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data
44. Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ?
45. Trebuie sa ma insor cu cineva ca sa nu ma expulzeze.
46. (in timp ce ea pleaca) Hei nu ai uitat ceva? Ea: ce? Tu: Pe mine
47. Avem vre’un prieten comun care sa ne faca lipeala?
48. Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai..
49. Mama ta a fost o hoata? Ca vad ca a luat stelele de pe cer si le-a pus in ochii tai.
50. Scuza-ma dar cred ca este timpul sa facem cunostinta.
51. Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta ?
52. Am atatea emotii in fatza ta incat mi-am uitat replica de agatzat.
53. Scuza-ma mi-am pierdut ursuletul.. vrei sa te culci tu cu mine?
54. Poti sa imi imprumutii si mie telefonul ? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. (sau ca pt prima data m-am indragostit)
55. Scuza-ma fusta ta e din spatiu ? Pentru ca fundul asta e de pe alta planeta.
56. Scuza-ma vrei sa dansezi ? Ea: NU! Tu: Poate ca nu m-ai auzit bine… am zis ca aratzi f. grasa cu fusta asta !
57. Mishto fusta. Pot sa ti-o iau eu ?
58. Am avut dreptate esti din Rai!
59. Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete!
60. Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger!
61. Stii ce ar arata bine pe tine? Eu!
62. Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare?
63. Sunt un hot si am sa iti fur inima!
64. Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta?
65. Daca tipi te omor!
66. Felicitari ai fost alesa ‘Cea mai frumoasa fata din camera asta’ iar premiul este o intalnire cu mine.
67. Buna! Eu sunt un idiot!
68. Mai am 3 zile de trait…
69. Da… cautarea ta s-a terminat!
70. Salut ! Numele meu este Mazgalici tine-l minte o sa il strigi mai tarziu.
71. Poate ca nu sunt cel mai frumos baiat de pe aici dar nu uita ca frumusetea e trecatoare..
72. Nu mai pot astepta pana maine. Ea: De ce? Pentru ca arati din ce in ce mai bine!
73. A iesit soarele sau doar ai zambit ?
74. Trebuie sa fi obosit pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua!
75. Cred ca sunt in Rai pentru ca am vazut un inger !
76. Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima!
77. Replica mea de agatzat a fost publicata pe internet… vrei sa o auzi? Ai un ceas?
78. Eu nu sunt asa de inalt dar acum stau pe portofelul meu..
79. Stiu ca laptele face bine corpului dar tu cat ai baut?
80. Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz? OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat?
81. El :Hey eshti noua(9) pe aici? Ea: da. El:nu vrei sa fi sasele(6) meu?
82. Vrei sa facem copii (Nu) Atunci putem sa ne antrenam?
83. Ce-ai zice sa folosim prezervativul asta pana nu expira?
84. Ce pot sa fac ca sa te fac sa te culci cu mine?
85. Daca eram in locul tau faceam dragoste cu mine.
86. Faci dragoste cu necunoscutii? (Nu), Bine, atunci numele meu este…
87. Ai fost un baiat/o fata foarte rea. Du-te in camera mea.
88. Iti place sa dormi? (Da) Si mie… poate ne culcam impreuna vreodata.
89. Ai niste cercei f frumosi, s-ar potrivi de minune pe noptiera mea.
90. Alege un nr intre 1 si 10. Nu era, ai pierdut, acum trebuie sa te dezbraci.
91. Daca o sa iti para rau dimineata, o sa dormim pana la pranz.
92. Esti genul meu: ochii astia, parul asta, corpul asta, dar e o singura problema…hainele (Ce e cu ele?). Inca sunt pe tine.
93. Buna, eu fac dragoste la prima intalnire, tu?
94. Vrei sa vii la mine pentru o pizza si apoi o partida de sex? NU? De ce? Nu iti place pizza
95. Mi-am pierdut pernuta. Vrei sa te culci tu cu mine?
96. Misto pantofi. Vrei sa ne-o tragem?
97. Stiu sa gatesc, sa fac curat, sa am grija de copii si o sa ma si angajez.
98. Perimite-mi sa ma prezint… Sunt noul tau prieten!
99. Poti sa-ti atingi coatele pe la spate? Da’ cat de mult poti sa te apleci?
100. Buzele tale par sa se simta singure. N-ar vrea sa le intalneasca pe ale mele?
101. Woaaawww! Astia sunt reali ?
ApreciazăApreciază
O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
– Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
– Un bou?…
La care vrăjitoarea:
– Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…
ApreciazăApreciază
În SUA, un tip merge pe stradă tîrîndu-şi un picior după el. Din faţă, se apropie un altul, tot tîrîndu-şi piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreabă:
– Vietnam?
– Nu, c***t de cîine de pe strada alăturată…
ApreciazăApreciază
Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
– Ce faci, bă, ai înnebunit?!
– Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
– Ce faci, bă, aici?
– Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!
ApreciazăApreciază
Ştiţi ce avea Scufiţa Roşie în coş? Puroi!
ApreciazăApreciază
Cică era un bar de vampiri. Vine într-o seară un vampir urît rău de tot cu nişte colţi imenşi şi-i cere barmanului un pahar cu sînge de fată de 17 ani. Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine un altul şi mai urît:
– Vreau şi eu un pahar de sînge de fată de 16 ani!
Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine altul mult mai hidos decît ceilalţi şi spune:
– Vreau şi eu un pahar de apă fiartă!
Barmanul, consternat, îi spune:
– Ne pare rău, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveşte decît sînge!
– Băi flăcău, dacă vrei să nu iasă cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apă fiartă. Barmanul, puţin speriat, se duce şi-i aduce ăstuia un pahar de apă fiartă, dar – curios din fire – îl întreabă:
– Domnule, nu vă supăraţi, dar ce aveţi de gînd să faceţi cu apa asta?
– Vreau să-mi fac un ceai, ai ceva împotrivă? şi scoate din buzunar un tampon proaspăt folosit.
ApreciazăApreciază
Vine omul acasa la nevasta cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct spre baie. Dupa o jumatate de ora, se duce nevasta sa sa vada ce s a intamplat pt. ca se auzeu niste icnete suspecte din baie…si cand deschide usa…sa faca infarct nu alta: tipul statea in fundul gol cu un picior pe ghiuveta si unul pe cada incercand sa-si bage o franzela in fund.
-Ce faci draga???Ai innebunit???
-Lasa ma draga in pace, ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea cealalta!
ApreciazăApreciază
iganul si tiganca. Tiganca zice:
– Ba tigane, in seara asta mergem si noi la restaurant, da’ sa nu te apuci sa injuri p-acolo, cum faci tu de obicei…ca ne facem dracu de ras….
– Bine, fah…
Ajung ei la restaurant, se aseaza la masa, si cand sa comande, tiganul il aude pe unu la o masa alaturata cum striga “Chelner, adu-mi si mie o friptura in sange!”…Tiganul, ce se gandeste “Adica cum ba…asta injura si eu sa nu injur?!!!??
Si zice si el:
– Chelner! Adu ma si mie niste oua-n sloboz!
ApreciazăApreciază
Trei femei stau de vorbă:
– Tu, bărbatu-meu e aşa un animal, de mă f**e şi atunci cînd sînt pe ciclu.
– Asta-i nimic. Al meu nu numai că mă f**e, dar îmi trage şi o limbă pe deasupra.
– Atunci al meu e cel mai mare animal. Cînd sînt pe ciclu, mă f**e, mă linge şi pe deasupra iese să mai sperie şi copiii vecinului cu mutra lui însîngerată.
ApreciazăApreciază
O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da’ nu pana se ia pielea !
ApreciazăApreciază
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de
mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
– Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta
ApreciazăApreciază
O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: „Tu eşti şeful?”, întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini. „Nu, nu sunt eu”, îi raspunde el. „Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?”, spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui. „Mă tem că nu”, răspunse barmanul vizibil excitat, „Pot să te ajut eu?”. „Da”, spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă, „Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor”
ApreciazăApreciază
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor… Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul “john” nu era incantat si le spune:
– Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula. John:
– Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica !si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape.. John:
– Ce mama dracului faceti mah acolo ?
– Hai ma sefule, da’ mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!
ApreciazăApreciază
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK si acum ce facem?
ApreciazăApreciază
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
– Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
– Si?
– M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
– Si?
– Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
– Si?
– Mama, ce l-am mai batut pe ala!
ApreciazăApreciază
ntr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu’:
– Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu’ :
– Cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu :
– Cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar
zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o arunci.
-Masochistu: … nimic …
Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui…
Masochistu : miau !
ApreciazăApreciază
Două muşte pe c***t:
– Dragă, am mâncat ieri o diaree dulce…
– Hai, nu-mi mai face scîrbă!
ApreciazăApreciază
sms amuzante : Te-am zarit, te-am aruncat in pat, am venit peste tine, te-am patruns, te-am incalzit, ..nu te speria ..sunt eu .. gripa ta!
Cele 4 minuni ale femeii: se uda fara sa intre in apa, sangereaza fara sa se taie, dau lapte fara sa pasca, si vorbesc fara sa fie intrebate.
Sunt un virus sexual al mobilelor, am patruns in tastele telefonului tau si chiar acum fac sex cu buricul degetului tau, iar tie iti place pt ca zambesti.
Stii ce imi lipseste cel mai mult de la tine? Absenta ta!
Sexul e ca programarea de soft: o greseala doar si are consecinte pe tot restul vietii.
ApreciazăApreciază
Doi microbi erau în burta unuia. La un moment dat, se hotărăsc să iasă şi nu ştiu cu ce: cu c****ul de ora 4 sau cu băşina de ocazie.
ApreciazăApreciază
Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
– Ce îmi recomandaţi astăzi?
– Chilli, spune ea, dar domnul de lîngă dv. a luat ultima porţie.
– Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lîngă el că terminase de mîncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
– Scuze, mai mîncaţi porţia aia?
– Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Cînd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mîncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lîngă el zice:
– Da, tot numai pînă acolo am ajuns şi eu!
ApreciazăApreciază
Gluma facuta unor prieteni ! .. Give me 5 give me 10 suck my dick and try again :)) 😀 cel putzin am luat cateva palme din cauza glumei asteia ! 😀
ApreciazăApreciază
Mergeau doi sadici prin deşert şi nu mai puteau de foame. Unul dintre ei găseşte un şobolan mort şi îl înghite. Al doilea, cînd vede, zice:
– Băi dobitocule, tu ştii cîţi microbi are şobolanul ăla? Tu ştii din cîte cadavre s-a hrănit?
Al doilea nu mai rezistă şi vomită şobolanul.
– Mersi ca mi l-ai incalzit!
ApreciazăApreciază
Un individ vine într-un restaurant:
– Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mîncare?
– Bineînţeles, domnule…
– De exemplu?
– Azi c***t cu ceapă.
– Numai atît?
– Numai…
– Dar e proaspăt? întreabă clientul
– Da, domnule…
– Nu-mi rup dinţii în el?
– Nu, domnule…
– Nici nu-l mănînc cu lingura?
– Nu, domnule…
– Bine, atunci adu-mi o porţie!
A doua zi vine din nou…
– Bună, chelner, azi ce ai de mîncare?
– Ca şi ieri, domnule, c***t cu ceapă…
– Tot aşa de bun?
– Da, domnule…
– Atunci adu-mi o porţie…
Si tot aşa în fiecare zi…
După aproximativ o lună apare mai agitat ca de obicei:
– Chelner… azi ce ai de mîncare?
– Ca de obicei, c***t cu ceapă…
– Adu-mi o porţie, te rog, dar mai repede şi dacă poţi fără ceapă că azi am o întîlnire…
ApreciazăApreciază
Un alt tip se cacă pe el şi merge la o toaletă care se dovedeşte a fi închisă. Bate şi aude un fîşîit discret… Aşteaptă… După cîteva minute bune, începe să bată în uşă strigînd:
– Deschide, mă, că altfel sparg uşa…!
Fiindcă nimeni nu zicea nimic, sparge uşa şi ce vede: un tip beat criţă căuta înnebunit în scoica WC-ului, iar în jur o mulţime de proteze…
– Mă, cretinule, ce faci aici că eu mă cac pe mine şi tu te joci…
– Nu, domnule -hîc- am băut cam mult, mi-a fost – hîc- rău şi am vărsat. Mi-am scăpat proteza în budă şi de o jumătate de oră o caut, dar nici una nu mi se potriveşte…
ApreciazăApreciază
Doi fac dragoste… La un moment dat, tipul cu gura plină:
– Vai, draga mea, ce lapte dulce ai !…
– Au, au, te rog să nu mă apeşi prea tare pe sîn că am un abces mamar…
ApreciazăApreciază
În tren, căldură mare. În acelaşi compartiment, se află o babă, un oltean şi un moldovean. Baba are un termos, pe care îl duce des la gură, apoi îl retrage satisfăcută. Ceilalţi mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel, moldoveanu ia termosul şi trage o înghiţitură bune. Olteanul, mai simţit, îi cere babei o gură de „suc”. Baba răspunde:
– Nu e suc, maică,acolo scuip eu că am TBC.
ApreciazăApreciază
Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
– Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
– Adică?
– Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.
– Şi care-i riscul?
– Una dintre ele e canibală.
ApreciazăApreciază
Un canibal se mută la oraş, iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
– Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi…
– Atunci mănîncă doar legumele.
ApreciazăApreciază
Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
– Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
– Păi scrie în româneşte „Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!”
– Dar mai jos ce scrie?
– Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
– Dar mai jos?
– Acelaşi lucru în franceză.
– Dar în ungureşte de ce nu scrie?
– Păi voi aveţi voie!
ApreciazăApreciază
Daca am aduna toti copacii si am face cel mai mare copac din lume,
si daca am aduna toate apele si am face cea mai mare apa din lume,
si daca am aduna toate fierastraiele si am face cel mai mare fierastrau din lume,
si cu cel mai mare fierastrau din lume am taia cel mai mare copac din lume si l-am prabusi in cea mai mare apa din lume….
am obtine cel mai mare FLEOSC din lume!
ApreciazăApreciază
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
– Altceva…
– Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii”, Strîmtoarea „Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!
ApreciazăApreciază
Daca am aduna toti copacii si am face cel mai mare copac din lume,
si daca am aduna toate apele si am face cea mai mare apa din lume,
si daca am aduna toate fierastraiele si am face cel mai mare fierastrau din lume,
si cu cel mai mare fierastrau din lume am taia cel mai mare copac din lume si l-am prabusi in cea mai mare apa din lume….
am obtine cel mai mare FLEOSC din lume!!!
ApreciazăApreciază
La ora de gramatică, se analizează propoziţia „Iată, vaca are coadă”. Cum analizeaza Bulă:
– Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
ApreciazăApreciază
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
– Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
– Da, din cocină.
– Cum aşa, Bulă, din cocină?
– Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: „Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”
ApreciazăApreciază
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
– Marinescule, tu nu scrii?
– Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
ApreciazăApreciază
Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: „De ce zboară avioanele?”.
Acum cîţiva ani, la examenul de la „Momentul, căldura şi transferul masei”, biletul de examen conţinea întrebarea: „Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte.”
Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
„În primul rînd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacã au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor în iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.
Cît despre sufletele care intră în iad, să privim la diferitele religii care există în lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg în iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea în iad să rămînă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămînã constant.
Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creşte pînă cînd iadul va exploda.
Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura şi presiunea în iad vor scădea pînă cînd iadul va îngheţa.
Deci care din ele este corectă?
Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) că „va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine” şi luînd în considerare că încă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.
ApreciazăApreciază
Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul „Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun”.
– Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
– Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
– Şofer de taxi.
ApreciazăApreciază
Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.
– Unde este profesorul vostru?
– Tocmai l-aţi dat afară…
ApreciazăApreciază
Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la
Cluj la Bucuresti.
In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii
isi iau toti un singur bilet.
In tren, cand vine nasu’ ungurii dau biletele,
iar romanii se ascund in WC.
Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul,
il composteaza nasu’ , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau in singur bilet,
romanii nici unul. In tren vine nasu’, ungurii se
ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o
mana cu biletul , „nasu'” ia biletul dupa care se
aude o voce :
– Hai baieti, c-am facut rost de bilet…
ApreciazăApreciază
Se plimba un explorator credincios prin padure , cand deodata vede un urs ca se indreapta spre el urland ca trenul
Exploratorul in ultimele secunde din viata se aseaza in genunchi arunca mainile spre cer si cu glas raspicat spune :
„- DOAMNE , dai acestui animal ganduri crestine !!!”
Ursul il aude se opreste la 1 metru de el se aseaza in genunchi ridica labele spre cer si spune :
” -Binecuvanteaza Doamne aceasta masa !!!”
🙂
ApreciazăApreciază
intr-o zii ma suna un prieten de al meu si ma invita la un fotbal … pe drum incepe sa imi povesteasca ce a visat el cu o noapte inainte si imi zice .. : si sa vezi eram intr-o padure cu niste prieteni tu park nu erai pe acolo si in padurea aia era un castel si mie imi era cam frica asa era intuneric in padure castel mai rar .. la un moment dat iese o tipa din castelu ala arata super super bine la un moment dat mi-am facut o crucee si de acolo dezastrul fata a inceput sa tipe eu i-am bagat mana in gat si ea in clipa aia sa transformat in demon i-am facut vreo 2 cruci cu limba si apoi am dus-o la biserica si in fatza biserici cine crezi ca ma astepta sorele ?? Michael Jackson cand ma vazut si-a facut o crucee si akm vine intrebare mea .. era alb sau era negru ?? cik era in zilele lui de glorie era negru !!
ApreciazăApreciază
La un restaurant.
− Ospatar, ai picioare de broasca?
− Nu domnule, asa merg eu, mai saltaret.
ApreciazăApreciază
– Tu esti Fane chioru’?
– Eu sunt Fane dar nu sunt chior !
– Asta se rezolvaaaaa …
ApreciazăApreciază
– De ce te-au bagat la inchisoare?
− Pentru mita.
− De ce te-au eliberat?
− Tot pentru mita.
ApreciazăApreciază
O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa.
Femeia intreaba vanzatorul :
− De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ?
Vanzatorul raspunde :
− Poseta este confectionata din piele de pe penis. Daca o lingeti usor, se transforma intr-o valiza
ApreciazăApreciază
2 biciclisti se plimba in oras.Primul spune: -Eu te intrec cu mult inainte ,celalalt spune : -Ba tu nici macar nu intreci un melc. Se enerveaza si incepe cursa cand ajunge la o zona cu pepeni al doilea ii spune : BAAAAAA,pune franaaaa!!! .Primul in loc sa puna frana baga mai multa viteza,cand vede ca nu poata sa intre,baga o frana si bang in pepeni.Vanzatorul spune: -Sa numaram pagubele,13 pepeni sparti+nervi mei= 300 lei noi.Primul biciclist spune: -Ba da pepeni astia is de lux??? .Vanzatorul spune: -Nu,dar am nevoie de o bicicleta…
ApreciazăApreciază
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, „Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
– Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele !!
ApreciazăApreciază
Profesoara intreaba copiii in clasa :
– Copii, care dintre voi stie cine a fost cea mai improtanta personailtate din toata istoria omenirii ii dau o ciocolata.
Raspunde primul copil:
– George Bush !
– E bine , intradevar a fost important dar nu raspunsul asta il asteptam. Ia sa vedem, altcineva ?
– Alexandru Cel Mare !
– Intradevar si asta a fost improtant, dar nu pe el il asteptam.
La care din spate de acolo raspunde un copil evreu:
– Isus Hristos !
– Bravo ! Excelent, asta este raspunsul care il asteptam, uite aici ciocolata. Dar totusi voi nu sunteti cu Ioshua cu alta perspectiva a religiei, cum de ai ales tocmai pe Isus ?
La care primeste raspuns:
– Lady, Jesus is Jesus, Business is Business !
ApreciazăApreciază
Baciu Gheorghe era pe o banca, si astepta trenul.
In fata lui, o domnisoara superba, ce astepta si ea.
Domnisoara observand ca Baciu Gheorghe se uita intens la picioarele ei.
Aceasta isi desface picioarele larg, dezvaluinu-i o priveliste…
Baciu Gheorghe era blocat… socat, de ceea ce vede, curgand apele pe el.
Tipa scoate o tigara, o aprinde, trage un fum, apoi isi baga tigarea intre buzele… de jos, si pufaie odata.
Baciu Gheorghe era terminat… cu ochii cat cepele si aproape in extaz.
La care tipa ii spune „Ei bade. Nu vrei sa bagi 2 degete acolo?”
Baciu Gheorghe explodeaza „Da sa nu-mi spui ca si fluiera”.
ApreciazăApreciază
Era o zi ca oricare alta pentru un angajat la biroului de emigrari,era tarziu,aproape de ora inchiderii si angajatul de grabea sa ajunga acasa.Apare un musulman.
-Spuneti repede ca ma grabesc acasa! varsta?
-34 de ani.
-Sex?
-De 3 ori pe zi.
-Nu domnule,nu ma-i inteles,barbat sau femeie?
-Nu conteaza, poate sa fie si camila.
Si unul asa pt public.
Se intalneste Ion cu Gheorghe si incep amandois a barfeasca sia fla Iond e la Gheorghe ca o sa fie bal in sat.Merge Ion la oras ca sa isi cumpere costum si pantofi de piele pt bal. Ion fiind smecheras isi lustruieste pantofii ca sa vada sub fusta lu Maria.Merge la bal..danseaza cu maria…..dupa ceva vreme:
-Auzi Marie,tu ce chiloti ai pe tine?
-Pai Ioane acuma e vara si nu port chiloti.
Ion respira usurat si zice:- Vai ce bine,am crezut ca mi-a crapat pielea de la pantofi!
ApreciazăApreciază
Concurs international de minciuni, cu un sambure de adevar.
– Americanul: La noi, la NASA, s-a proiectat o naveta spatiala, ce urmeaza sa fie lansata stand in bot, dupa care se ridica, face 3 flic-flacuri in aer, se desprinde si zboara, va dati seama…..
– Francezul: Domne` la noi, un tip face sport extrem, se arunca de pe turnul Eiffel cu 2 carlige, pe la nivelul 2 se agata, iti da drumul, si la nivelul 1 se prinde cu celalant carlig, si pe urma aterizeaza efectiv in picioare.
– Romanul (un ardelean): A, pai la noi la Viseu, este unu` pe nume Stefan. Are asta un penis…. de stau 15 turturele pe el.
Lumea aplauda, se amuza, dar pana la urma vine si momentul adevarului.
– Americanul: Deci am exagerat… este o naveta spatiala normala, ce se lanseaza normal… si pleaca.
– Francezul: Hmmm, pai si la noi… evident este protejat, vin pompierii, pun saltele, si nu sare decat de la nivelul 1….
– Romanul (ardeleanul): Ei, pai acum…. ca venii momenul adevarului… sa va spun si eu pe-aia dreapta; Stefan…. nu e din Viseu. E din Baia Borşa.
ApreciazăApreciază
HELL EXPLAINED BY A CHEMISTRY STUDENT
The following is an actual question given on a University of Arizona
chemistry mid term.
The answer by one student was so ‘profound’ that the professor shared
it
with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now
have the
pleasure of enjoying it as well :
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic
(absorbs
heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle’s Law
(gas
cools when it expands and heats when it is compressed) or some
variant.
One student, however, wrote the following:
First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So
we need
to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at
which
they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul
gets
to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for
how
many souls are entering Hell, let’s look at the different religions
that
exist in the world today.
Most of these religions state that if you are not a member of their
religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these
religions and since people do not belong to more than one religion,
we can
project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they
are,
we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially.
Now,
we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle’s
Law
states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay
the
same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are
added.
This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls
enter
Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until
all
Hell breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in
Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes
over.
So which is it?
If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman
year
that, ‘It will be a cold day in Hell before I sleep with you,’ and
take
into account the fact that I slept with her last night, then number
two
must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has
already
frozen over. The corollary of this theory is that since Hell has
frozen
over, it follows that it is not accepting any more souls and is
therefore,
extinct……leaving only Heaven, thereby proving the existence of a
divine
being which explains why, last night, Teresa kept shouting ‘Oh my
God.’
THIS STUDENT RECEIVED AN A+
scz pt formatul textului, il strica mailul singur, nu stiu de ce…
ApreciazăApreciază
Bula avea 35 de ani,statea toata ziua suparat ca nu era casatorit.Se intalneste cu fratele lui…caruia is e confeseaza. Fratele lui is pune ca i face rost de nevasta dar e curva satului.Se intalneste Bula cu ea,vine ziua nuntii si se gandeste bula la obiceiurile satului,ca trebuie sa iasa cu cearceaful murdar de sange.Se gandeste bine si se hotaraste sa puna vopsea pe el. Trece nunta,trece seara si se trezeste Bula i-a bidonul de vopsea si da pe cearceaf si iasa cu el afara si il arata in fata satului.Toti oamenii au ramas scarbiti,era culoarea verde pt ca confundase bidonul de vopsea.Doar tatal sau : – Bravo bula,asa cum te-am infatat eu,pana la Fiere:))
Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
– Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
– Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
– De unde ştii? întreabă mirată soţia.
– Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?
ApreciazăApreciază
Inainte de 9.11 un tip a vrut sa urce in World Trade Center toti treptii in fuga pana la ultimul etaj. Incepuse tipul sa fuga iar pe la etajul 20 da de o tipa, buna, in bikini, niste forme pentru care toti am renunta la un testicol numai ca sa o putem macar atinge, la care ii zice tipului :
– Do you want to f’ck with me, or do you want to sucksid ?
Tipul nu mai poate, dar totusi reusind sa se stapaneasca pleaca mai departe. Pe la etajul 80, doua tipe, goale, iarasi de o frumusete extraordinara, se sarutau intre ele, dupa care il intreaba pe tip :
– Do you want to f’ck us or do you want to sucksid ?
Tipul tot transpirat, abia putand sa isi mai dezlipeasca ochi de a ele, tot se incurajeaza :
– No, I want to sucksid, I want to sucksid !
Si pleaca mai departe. Ajuns la ultimul etaj se intalneste cu un tip mare negru, cu ditamai instrumentul si ii spune tipului:
– Hy I’m Sid !
ApreciazăApreciază
Se intalnesc 2 peresdinti. Presedintele Americii,rusiei si bineinteles Traian era nelipsit.
Incepe presedintele ameriicii, domnule soldatul american este foarte pregatit, uitati de exmeplu:-John ,fugi sia dumi un crocodil.
Fuge John si aduce un crocodil tot batut si il arunca pe masa.
Presedintele rusiei:-Domnule soldatul rus este foarte bine pregatit,uitati un exemplu.Ivan fugi si adu-mi 2 crocodili.
Fuge Ivan sia duce 2 crocodili batuti bine si i arunca pe masa.
Traian:Domnilor,ceea ce ati facut dumneavoastra este treaba de femei, uitati un exemplu ! Ion fugi si adu-mi 3 crocodili.
La care Ion: Ce? sa iti aduca mata 3 crocodili!
Traian:-vedeti!? v-am zis eu ca e treaba de femei
ApreciazăApreciază
Doua tiganci intr-o farmacie:
-Buna ziua, doamna. Aveti alifie pentru paduchi la pizda?
-Iesi afara nenorocito! Cum iti permiti sa vorbesti asa?
Femeia, rusinata, ii zice prietenei sale:
-Cere tu, fa, ca esti mai telectuala.
Cealalta tiganca:
-Buna ziua. Va rog sa-mi dati un unguent pentru paraziti pubieni!
-Sigur, doamna. Cat sa va dau?
-Pai… cam cat pentru doua pizde.
ApreciazăApreciază
Mama catre baietelul ei de 4 anisori….
-dragalasule ce ai vrea tu sa iti aduca mamica tie…un fratior sau o surioara…
la care asta micu..
-mamica daca nu te doare pi..da adu-mi un calut din lemn
ApreciazăApreciază
X: bah nu mai tin minte nimic
Y: ia lecitina
X: blahh. m-am lasat
Y: dc?
X: uitam sa le iau
ApreciazăApreciază
*Intr-un orasel acum de demult era un om care traia numai din pariuri…in acel oras nu era interzis de lege asa ceva…intr-o zi un om se duce la un politist si ii zice ce se intamlase…Poplitistul se duce hotarat la pariist…Acel om l-a luat in vorba si a inceput un pariu …Acel om ii zice.. uite facem pariu pe 10lei ca eu pot sa imi miros ochiul …face el ce face scoate un ochi de guma din buzunar ii arata la politist.
Politistul mirat cum se poate asa ceva cum se poate…!?!?
Uite acum facem pariu pe 10 lei ca pot sa imi imi vad ochiul…
GATA asta sigur nu poti …Face el ce face scoate un nas de guma din buzunar se uita la el.. politistu exasperat ” Cum se poate domnule asa ceva nu inteleg”
Uite acum facem pariu pe 20 lei ca eu ma pis pe dumneata fara sa te ud..
asta chiar e imposibil hai sa vedem..
Scoate omu penisu urineaza pe politai..Politaiul fericit ” Uite domnule nu ai putut gata!! am castigat pariul si…
Domnule stati asa ati castigat pariul da uite eu am facut pariu cu toti oamenii de acolo de la colt ca eu pot sa ma pis pe dumneata!!
* 2 jucatori de world of warcraft se intalnesc de paste.1 zice catre celalalt „Hristos a inviat” dar celalalt, „Da?!? si ce level e?
*Astazi Cristi ne-a dat tema o pozie
Iute am pus mana pe taste
Si am scris-o cu iubire.
Printre randurile scrise
Asternut-am ganduri bune
Ganduri bune si idei
Ca sa iau tricou joi.
:))
ApreciazăApreciază
Un taran sa dus la oras si si-a cumparat un aparat de masturbare,dupa ce ajunge acasa icepe sa se laude cu ce si-a cumparat el;),dupa ce s-a laudat el klume un alt taran vecin de al primului taran ce a zis ,dc sa nu isi cumpere si el un aparat de ala,da nu s-a mai dus pana in oras ,mai simplu s-a in obor si a cautat un aparat de ala.Dupa ce l-a cumparat trebuea sa il si testeze si ce sa vezi bine o ora bine doua ore bine trei ore cand s-a plictisit a vrut sa il opreasca si ce sa vezi nu mergea culme nu,intre tipm saracul taran disperat deja il suna pe primul taran si il intreaba cum se opreste acel aparat,la care primul taran il intreaba: vezi un buton verde? rasp: da! intrebarea:vezi un buton negru?
la care al doilea taran raspunde speriat ca nuu,iar solutia era simpla .
„frateee alai mulgatori de vaci si pana la 20 de litri nu se opreste”,asa ca ia de stai linistit ca scapare nu ai;) sper sa iti placa bancul meu.ca si poza cu ALEX(SECRET-DISCRET):)
ApreciazăApreciază
Primul ministru si ministrul de finante au iesit, dupa sedinta, din sediul guvernului:
– Traiane, zise Mugur Isarescu, ce zici, luam ceva?
– De la cine sa mai luam?
ApreciazăApreciază
Un arab la aeroport:
– Name?
– Abdul al-Rhazib.
– Sex?
– Three to five times a week.
– No, no… I mean male or female?
– Male, female, sometimes camel.
– Holy cow!
– Yes, cow, sheep, animals in general.
– But isn’t that hostile?
– Horse style, doggy style, any style!
– Oh dear!
– No, no! Deer run too fast.
ApreciazăApreciază
Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
– Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare „Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!
ApreciazăApreciază
Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova?
– AlcaPraz…
ApreciazăApreciază
Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara.
Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur si un roman ies fiecare la geam si ungurul zice:
– Bei romine! Stii ce scrie pe trenul vostru?
– Nu! Ce scrie?
– C.acat F.rate R.omane. Ha Ha Ha
– Da pe a vostru stii ce scrie?
– Ce?
– M.ananca S.anatos V.ecine!
ApreciazăApreciază
Mama Si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui :
T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
T: Altceva ?
B:Un om isi plimba cainele.
T: Altceva ?
B: Parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?
B: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.
ApreciazăApreciază
Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Dintr-un motiv ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: – Eu ma mandresc cu soldatii mei, ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: – Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
– Pai hai sa-i punem la incercare, ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
– Foarte bine.
– Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
– Nu pot sefu`: e presedinte, e la noi in vizita, nu pot.
Iliescu: – Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoace!
– Sa traiti: ordonati!
– Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: – Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: – La ce te gandesti ma?
– Pai ma gandeam ca pe langa palma aia mai mergeau doi pumni
ApreciazăApreciază
Zgarie – nori. Etajul 50. Bar. La bar, un tip bea ceva. De la o masa vecina se ridica o tipa si se apropie de el. Il bate discret pe umar, si-l intreaba :
– Nu va suparati… stiti… fac un sondaj… imi puteti spune ce bautura consumati ?
Tipul de la bar, usor euforic, ii raspunde :
– Bere magica !!!
Tipa :
– Hai dom’le… ma iei la misto ?
– Nu, domnisoara… din contra… ia fii atenta aici !
In secunda urmatoare ia tipul o gura de bere, merge la fereastra, o deschide, sare de la etajul 50, da 3 ture de bloc si urca inapoi… pe scari !!!
Pfff !!! Stupefactie totala !!! innebunise toata asistentza…
Tipa :
– Domnule… nu se poate asha ceva !!! Incredibil !!! Pot incerca si eu ?
Tipul :
– Chiar te rog.
Ia si gagica o gura de bere, se apropie de fereastra, o deschide, sare, si… se face praf pe asfalt…
In secunda urmatoare, barmanul se adreseaza tipului cu „berea magica” :
– Hai ba SuperMan… las-o dreaq… astea sunt glume ?
ApreciazăApreciază
era un taran pe un scaun in avion langa un american:
scoate taranu o rosie.. il intreaba americanu : ce-i asta ma ?
taranu : rosie ma rosie !
la care americanu : aa pai la noi rosiile sunt mari mari de tot..
sta ce sta mai scoate asta un castravete…
aceeasi treaba il intreaba americanu ce-i ala..
taranu ii zice : castravete ma e un castravete !
la care americanu : aa la noi sunt mari rau mari de tot castravetii.
sta ce sta scoate taranu un pepene , aceeasi treaba il intreaba americanu ce-i ala ma ?
La care taranu suparat : MAZARE MA!! MAZARE
ApreciazăApreciază
Bula la scoala. Profesoara ii intreaba pe copii cine i-a adus pe ei pe lume ?!
– Ionel, ia spune cine te-a adus pe tine pe lume?
– Barza, doamna .
– Bravo Ionel. Gigel pe tine cine te-a adus pe lume?
– Barza, doamna.
– Bravo Gigel. Dar, Bula, pe tine cine te-a adus pe lume ?
– Mama , doamna.
– Bula, nesimtitule, cum iti perminiti sa spui asa ceva?! Barza te-a adus pe lume !!!
– Du-te doamna de aicea ca tata nu f*** asa ceva
ApreciazăApreciază
La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
– Simti vreo placere?
– Da, cand dau pe langa
ApreciazăApreciază
Un zidar cade de pe schela… Singurul martor la accident este Bula.
Un politist vine si-l intreaba:
– Ma Bula de ce a cazut omul ala de pe schela?
– Pai l-a batut Dumnezeu.
– De ce l-a batut Dumnezeu?
– Ca l-a injurat..
– Si cum l-a injurat?
– Futu-** Dumnez*** ma-** Bula, nu mai scutura schela!
ApreciazăApreciază
Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo – Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il ia in masina. Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag. Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in masina si-l evita in ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata. Mirat, priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului:
– Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
– Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe nenorocit.
ApreciazăApreciază
Un american viziteaza Bucurestiul impreuna cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
-Este palatul guvernului, domnule!
-Si in cat timp a fost construita?
-Cam in 10 ani!
-Mult, la noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mult mai avansata !
Taximetristul nu zice nimic. Merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
-Cladirea asta ce e?
-Este sediul primariei, domnule!
-Si in cat timp a fost construita?
-Cam in juma de an, domnule!
-Mult, la noi era gata in 2 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului
-Oooooo cladirea asta ce e?
La care taximetristul :
Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
ApreciazăApreciază
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
– Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
– Nu stiu, pe mine m-au batut manual…
ApreciazăApreciază
Moare Bill Gates , acesta ajunge in fata lui Dumnezeu care ii zice, pentru ca ai fost un om important iti dau ocazia sa alegi unde iti vei petrece timpul.. Il plimba prin rai, vede asta ingeri care canta, pasari care zboara totu alb si frumos, linistit si banal .. Il duce prin iad .. vede asta baruri, femei,bauturi ..viata buna .. Bill Gates alege evident iadul
Dupa cateva saptamani vine Dumnezeu si il vede pe Bill Gates intr-un cazan cu smoala, la care acesta ..
Doamne, da nu e asta ceea ce mi-ai aratat!!
Da.. ala era doar un demo
ApreciazăApreciază
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot…..dar linistiiit…
ApreciazăApreciază
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre CRIZA ECONOMICA MONDIALA?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim!
Pesimistul: De la cine?
ApreciazăApreciază
Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
– Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
– Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
– A… Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi…
– Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
– Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara…
– A…
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
– Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra ati luat cat ele 2 la un un loc!!!
– Apoi anul… are 12 l
ApreciazăApreciază
Un psihopat trăgea după el o fetiţă, noaptea, printr-o pădure întunecată şi deasă.
Fetiţa:
− „Mi-e frică! Mi-e frică!”
La care, psihopatu’:
− „Da’ mie, că mă-ntorc singur!”…
ApreciazăApreciază
Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
– Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
– De ce, măi?
– Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
– Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
– Băga-ţi-ai pu**-n el de vis…
ApreciazăApreciază
Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica si cade. Remus Opria, aflat in apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.
– Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.
– Votindu-ma pe mine si PNŢCD-ul la viitoarele alegeri!
– Ma scuzati, cind am cazut, m-am lovit la genunchi, nu la cap…
ApreciazăApreciază
-De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
-Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra
ApreciazăApreciază
EU: ce facusi ma cu aia ?
Alex : nimic ba crek isi dadu seama ca vreau s-o f*t .
EU: da ce vroiai ma , sa o f**i si sa nu-si dea seama?
ApreciazăApreciază
Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui`..
Ana: Ktzi ani face?..
Alexa: de unde draq vrei s jtiu
ApreciazăApreciază
adelutza9: smake
SmakE: da?
adelutza9: cf?
SmakE: p`aci…ma plictisex
SmakE: u?
adelutza9: sunt fericita …plec in italia…
SmakE: muisto
SmakE: misto *
adelutza9: nesimtitule
SmakE: scz… din greseala
adelutza9: da da … si marmota invelea ciocolata in staniol
ApreciazăApreciază
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: – Oui, c’est superb !!!!!! Dupa alte 2 ore iese spanioloaica: – OLEEEE !!!!. Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera: – Firi’al dreq’, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti?!
ApreciazăApreciază
-Bah nu mai tin minte nimic
-Ia lecitina
-Blahh. M-am lasat
-De ce?
-Uitam sa le iau
– :))
ApreciazăApreciază
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: „Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f*t??” Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: „Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!!!”
ApreciazăApreciază
Sper ca nu s-a mai postat
„- Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
– Cauta in Recycle Bin!”
ApreciazăApreciază
O mama isi dojeneste fiul:
– Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti……. ……Bina ma, atunci da la facultate…….sa ajungem de rasul blocului!
ApreciazăApreciază
La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios: – Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
– E… ca între profesori… – Adică…? – Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam… Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare: – Cum a fost?
– Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei… Intră al treilea… şi la ieşire: – Cum a fost?
– E… cum să fie… ca între popi… – Cum aşa? – Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce…
ApreciazăApreciază
rau odata intr-o unitate 3 soldati: un englez, un german si un roman.
Intr-o seara la soldatul englez vine fantoma cu ochiul vanat si ii spune”Eu sunt fantoma cu ochiul vanat si iti tai capu.” Si i-a taiat capul.
A 2-a seara vine la soldatul german vine acceasi fantoma si ii spune acelasi lucru.
A 3-a seara vine la soldatul roman si ii spune „Eu sunt fantoma cu ochiul vanat si iti tai capu.” la care soldatul roman „Taci ca iti invinetesc si celalalt ochi.”
ApreciazăApreciază
Bula in armata.
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mam lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile
ApreciazăApreciază
Unei tziganci ii venise sa nasca in intersectzie…..un politzai sa o ajute o incuraja „hai k potzi, impinge”. Tziganca avea gemeni .scoate unu capu afara din pasarica se uita intra la loc shi ii zice celuilalt:”Coaie hai prin spate k pe aici sunt gabori!”
ApreciazăApreciază
De ce nu creste populatia Romaniei ?
– Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
ApreciazăApreciază
3 betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa dar ramane surprinsa!!
Unul dintre betivi raspunde:
-Am venit sa-l conducem pe sotul dvs acasa dar nu stim care dintre noi este.
ApreciazăApreciază
Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
– Ce faci aici, manca-ti-as?
– Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
– Gata, frate, eu iau casetofonul.
ApreciazăApreciază
Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: „legati-mi o perna in spate”. I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: „legati-mi 2 perne in spate”. Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: „Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!”. Auzind asta oltenul spune: „Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30.”
„Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos” ii spune molahul, privindu-l cu respect. „Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?”
„Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu”
ApreciazăApreciază
Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
– Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
– Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
– Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
– Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
– Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
ApreciazăApreciază
CULMEA CULMILOR:
MUTUL II SPUNE SURDULUI CA ORBUL SE UITA LA EI
ApreciazăApreciază
Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
– Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
– Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
– Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate resturile!
ApreciazăApreciază
1.Sergentul intreaba:
-Bula, de ce tot te plimbi pe langa magazia de munitie?
-Vreau sa ma las de fumat!
ApreciazăApreciază
Tatal lui Strul e evreu si maica-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul acasa si intreaba : – Sunt mai mult tigan sau mai mult evreu ? – Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau! – Unde-i tata? – In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri! Se duce Strul la taica-sau si il intreaba: – Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta. Eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan? – Nu stiu, dar de ce intrebi? – Un baiat de pe strada noastra isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac.. Sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte ca sa i-o fur…
ApreciazăApreciază
Mic tratat de pulologie
Ca aproximativ psiholog ce sunt, ar trebui să ader și io mai mult sau mai puțin la un curent psihologic. Psihanaliză, behaviorism, psihologie analitică, experențială, sau ceva de genu’. Că-s mai multe, nu țin minte clar. Oricum, de ce să mă duc io la ideile altora, când pot să îmi fac un curent psihologic doar al meu și pe care să nu-l mai dau la nimeni. Ce, dacă Freud poate, Jung poate, io de ce n-aș putea? Așa că am schițat un mod nou de a privi psihicul uman.
Psihologia pulii. Toate acțiunile unui om sunt determinate de mărimea pulii lui.
După mărimea pulii, oamenii se încadrează în patru tipologii:
Bărbații cu pula mare:
Maxipulii se simt împliniți spiritual pentru simplul motiv că au pula mare. Ei nu se străduiesc să facă nimic în viață. Nu vor nici bani, nici faimă, nici case, nici mașini. Ei nu au nimic de demonstrat. Au pula mare și știu că au pula mare. Acest lucru le este de ajuns încât să ducă o viață liniștită, pașnică și veselă, străduindu-se în viață doar cât e necesar să supraviețuiască. Maxipulii sunt pașnici și liniștiți. Nu vor nici războaie, nici ceartă nici nimic. Se vor împăca cu toată lumea, și vor căuta soluția de mijloc în orice conflict, pentru că nu au nevoie să se compare cu alții. Deja se știu superiori. Atitudinea lor generală față de restul oamenilor este de o superioritate detașată. Se uită de sus, cu blândețe la restul oamenilor, înțelegând drama lor internă. Totuși sunt mărinimoși. Dacă ar fi după ei, toată lumea ar avea pula mare, dar, din păcate, nu se poate. În relațiile cu femeile sunt calmi și tandri, capabili de o relație profundă și sentimentală, pentru că nu au nevoie de altceva.
Bărbații cu pula mică:
Lumea s-a dezvoltat pe spatele bărbaților cu pula mică. Toți cercetătorii, toți filozofii și artiștii au avut pula mică. Minipulul este un om muncitor. El știe că o are sub-standard și va dori toată viața să compenseze. Va munci, se va zbate, va crea. Toate ca să pară că o are mai mare decât e cu adevărat. În mintea lui, el are impresia că lumea va face o paralelă între succesul lui și mărimea pulii lui, deși, cu cât adună mai multe chestii, cu cât se zbate mai tare, cu atât dovedește că o are mai mică. Minipulul vrea tot timpul să iasă în evidență. Unul mai prost va cumpăra foarte multe chestii, compensând mărimea lui peniană cu mașini mari, case mari, haine de lux, etc. Unul inteligent va compensa prin făcutul de lucruri noi, prin inovație în domeniul de care se ocupă, împingând lumea înainte. Se va simți tot timpul amenințat de oamenii cu pula mare dar nu este destul de bazat pe mărimea propriei puli încât să caute conflictul cu aceștia. Îi va urî în tăcere. El este nefericit până la vârsta de mijloc, când, se va resemna cu pula lui mică și va începe să se bucure de posesiunile lui materiale și să caute plăcere în munca sa. Minipulul, până la faza de împăcare cu propria pulă va privi femeia ca un obiect. O va alege nu după sentimente, ci după valoarea superficială a ei. Va fi pentru el doar o altă chestie cu care să compenseze pula mică. În faza a doua, de resemnare, va fi capabil de o relație profundă, dar minipulul necopt niciodată nu va fi în stare de o relație adevărată.
Bărbații cu pula medie:
Medipulii sunt caracterizați printr-o tensiune internă permanentă. Sunt oameni vehemenți și violenți. Știu că pula lor nu are o dimensiune care să impună categorisirea în tipologiile anterioare, și de aceea vor fi toată viața blocați într-un permanent concurs de măsurare a pulii. Medipulul va râde bucuros când va da de unul cu pula mică și îi va demonstra că a lui e mai mare și îi va săpa pe la spate pe cei cu pula mare ca să îi deruteze dar fără succes. Maxipulii sunt imuni la răutăți și acest lucru îl va frustra pe medipul. Însă cel mai violent va fi cu cei ca el, restul medipulilor. Știe că unul cu pula medie, ca a lui este asemănător lui. Unul mai prost va încerca prin orice metodă să demonstreze că are juma de centimetru în plus și va face tot soiul de competiții cu ceilalți medipuli, tot timpul facând topuri și clasificări. Unul mai deștept va încerca să se distanțeze de ceilalți medipuli printr-o personalitate unică. Printr-un mod de a fi original. La vârsta mijlocie, medipul ori se va încadra singur în una din categoriile de mai sus, mimând comportamentul lor (pseudomaxipul sau pseudominipul) sau va rămâne toată viața un frustrat, un încârcenat. Atâta timp cât va considera că are pula medie, va fi o forță distructivă, un element negativ al societății. Medipulul caută o femeie care să-l facă să se simtă cu pula mare. Va trece peste orice defect al acelei femei atâta timp cât ea va avea grijă de această simplă nevoie a lui. De aceea relația lui cu femeile va fi una de simbioză, nu una profundă. Evident, până la faza pseudo.
Femeile
Femeile nu au pulă. Evident. De aia sunt apule. Totuși, modul lor de gândire se centrează pe pulă. Singure, sunt haotice. Comportamentul lor nu poate fi prevăzut, pentru simplul motiv că nu au o pulă fizică. Au în schimb o imagine a propriei puli în cap, care fluctuează. Ei bine, femeia într-un anumit moment se va comporta în funcție de cât de mare sau mică este pula psihică, pula imaginată de ea că o are. Iar imaginea apulei despre nepula ei este foarte fluidă. Poate fi de 10 cm acum, și de 30 cm puțin mai încolo. De aceea femeia este imprevizibilă și lipsită de logică. Din fericire, după ce se combină cu un bărbat, va adopta mărimea pulii acestuia ca fiind mărimea pulii ei. Atenție! Dacă va avea impresia că pula masculului este mult mai mică decât pula ei mintală, va încerca să îl domine și să îl țină sub papuc.
mentionez articolul nu imi apartine este preluat de pe : xxxxxxxxxxxxx (just ask for link)
ApreciazăApreciază
La scoala, invatatoarea le spune elevilor: -Copiii, maine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: ” MAMA E DOAR UNA”. A doua zi, de 8 martie: – Ia sa auzim compunerile voastre…Costelush! – In vacanta de vara ma jucam pe afara cu copiii. M-am lovit, am inceput sa plang, mama m-a auzit …m-a spalat..m-a pansat…mama e doar una! -Bravo… -Foarte frumos…ia sa ascultam compunerea lui Bula. -Ieri cand am iesit de la scoala, am mers si am ras 2 beri, 100 de rom si juma de votca. Am venit acasa si mama mi-a spus: ” Porcule, asa se vine acasa?” Dupa ce i-am ars doua peste bot mi s-a facut foame si ii zic: Da-mi de mancare ca ti-o iei iar”…” Bula, vezi ca sunt 2 gogosi in frigider.” deschid frigiderul si zic….. ” MAMA, E DOAR UNA !
ApreciazăApreciază
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau.
E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie, si au vandut-o drept Honda…
ApreciazăApreciază
Iepurele era beat mort intr-o noapte. La un momentdat, intorcandu-se spre casa, aude un zgomot din tufis. Era lupul, care isi spunea:
– Daca il prind pe acesta, imi potolesc si eu foamea!
Iepurele era ultimul animal din padure pe care-l mai putea manca, deoarece pe toate celelalte le mancase deja. Tasneste lupul din tufisuri si il alearga pe iepuras prin padure. Acesta reuseste sa intre in vizuina lui si adoarme. Lupul, era nervos rau ca nu l-a prins si a inceput sa strice toata padurea.
Dimineata se trezeste iepurele, iese din vizuina, de uita in jur si spune:
– Mai dar periculos mai sunt la bautura!
ApreciazăApreciază
Fetita : Tata mai avem mult pana la bunica?
Tata : Taci si sapa!
ApreciazăApreciază
Doi struţi la o discuţie.
– Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
– Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
ApreciazăApreciază
Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti.
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei…
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
– Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
– Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra
in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
– Tu esti Mircea?
– Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
ApreciazăApreciază
Într-o seara friguroasa de iarna o tânara statea pe unul din podurile Dâmbovitei si se gândea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gândesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu’ asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…
-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos…
-Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor..
-În casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se îndeplineasca trebuie sa îndeplinesti o conditie…
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu’ o întreaba:
-Câti ani ai tu, fata mosului?
Luând o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!!
ApreciazăApreciază
Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex.
Cand era placerea mai mare el ii spune:
– Stii, draga, eu mai am una…
La care sotia raspunde:
– Baga-mi-o in fund
ApreciazăApreciază
Maica stareta intreaba pe o calugarita novice:
− Daca un barbat ar vrea sa abuzeze de tine, ce ai face?
− Mi-as ridica vesmintele.
− Daaa!!?? Si mai ce?
− I-as zice sa-si coboare pantalonii.
− De ceee?????????
− Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu pantalonii la genunchi.
ApreciazăApreciază
Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare..
– Esti nebuna? Acolo de ce pui?
o intreaba sotul siderat de gestul ei
– Cum de ce?, raspunde nevasta … A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
ApreciazăApreciază
O femeie intra intr-un magazin si cumpara un sutien.
-Cred ca-i va placea sotului dumneavoastra mai degraba acesta!
-De unde stiti?
-Secretara lui si-a luat ieri unul identic!
ApreciazăApreciază
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
ApreciazăApreciază
„nenea” te-a mancat undeva sa zici ca e lumea analfabeta:))au luat foc toti!=))oricum bun episodul!nu poti sa bagi 2 pe saptamana:D?daca vrei banc vezi ca am unu pe contul piftic pe 220!e printre ultimele adaugate!
ApreciazăApreciază
O blonda la ginecolog!!!
Naufragiatul si canibalii
Blonda violata 7 zile
Blonda si crocodilul!!
ApreciazăApreciază
Sotia, nervoasa, ĂŽi deschide usa sotului, care
traznea de la o posta a alcool:
– Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios
sa vii acasa la 6 dimineata!
– Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
ApreciazăApreciază
Eram ieri intr-un bar,cand deodata,am simtit nevoia disperata sa trag un part … Muzica era tare,foarte tare,asa ca mi-am sincronizat vanturile pe ritmul muzicii.Dupa cateva cantece,am inceput sa ma simt mai bine.Mi-am terminat berea,si am observat ca toti se uitau la mine.Deodata,mi-am dat seama ca ascultam muzica la iPod.
ApreciazăApreciază
Intr-un parc intr-o seara langa centru din Timisoara ma plimbam cu 2 prieteni iar in parc se faceau lucrari pentru a se baga un cablu pe sub pamant. Unul din prietenii mei se plimba mai aproape de santurile facute unde trebuia sa bage cabluri, eu eram cu o camera fotodigitala in mana, ma uitam la niste poze. La un momentdat imi cere sa ii fac o poza, eu pun mana pe el il inping catre sant si iata ce fotografie reusita am obtinut : http://i440.photobucket.com/albums/qq127/scheu_poli/SL370636.jpg
Sper sa va amuze ! :))…
ApreciazăApreciază
Ce face un IT-ist in fata unei blonde dezbracate?
R: Prin-Screen
ApreciazăApreciază
Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
– Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
– Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
– De ce fugi, bai ursule?
– Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
– Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
– De ce fugi, strutule?
– Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
– Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!
ApreciazăApreciază
Se zvoneste ca Superman si Chuck Norris au pus un pariu ..nu se stie cine a pierdut pariul dar cert este ca cel ce a pierdut pariul trebuie sa poarte chiloti peste pantaloni toata viata…
ApreciazăApreciază
Iepurele era beat mort intr-o noapte. La un momentdat, intorcandu-se spre casa, aude un zgomot din tufis. Era lupul, care isi spunea:
– Daca il prind pe acesta, imi potolesc si eu foamea!
Iepurele era ultimul animal din padure pe care-l mai putea manca, deoarece pe toate celelalte le mancase deja. Tasneste lupul din tufisuri si il alearga pe iepuras prin padure. Acesta reuseste sa intre in vizuina lui si adoarme. Lupul, era nervos rau ca nu l-a prins si a inceput sa strice toata padurea.
Dimineata se trezeste iepurele, iese din vizuina, de uita in jur si spune:
– Mai dar periculos mai sunt la bautura!
ApreciazăApreciază
O barza cu un batranel in cioc.
Intreaba batranelul:
-Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?
ApreciazăApreciază
Regele animalelor, leul, se insoara. Toata lumea chefuia, beau, dansau, fumau, cand deodata se stinge lumina si toate animalele incep sa faca dragoste.
La un moment dat, se aude tare:
– Aaauuuuuuuuuuuuuu!!!
Leul furios aprinde lumina si intreaba:
– Bai, care ma deranjeaza?
Nimeni nu-i raspunde. Se lasa iar cu petrecere, bautura, tigari… si iar se stinge lumina si incep animalele sa faca dragoste. Se aude din nou:
– Aaaaaaauuuuuuuu!!!
– Bai, daca cel care a tipat nu apare in fata mea, va mananc pe toti.
Deodata apare licuriciul si spune:
– Rege leu, te rog sa ma ierti, dar eu sunt vinovat.
– De ce ai tipat mai?
– Marite rege, cand am vazut ca fiecare face dragoste cu partenera lui, am vrut si eu sa fac dragoste cu prietena mea, dar daca era lumina inchisa, de unde sa-mi dau seama care-i prietena mea ca peste tot sunt chistoace de tigari aprinse.
ApreciazăApreciază
Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc.. La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru. Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune: – E lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa trop tropa trop.. se uita in urma… vacuta!
– Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis… maine…
– Mmmmmm macar un pupic?!
ApreciazăApreciază
O familie de crocodili traia pe malul unui rau din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige:
– Jos segregatia rasiala!, Traiasca libertatea negrilor!, Traiasca Patrice Lumumba!
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil:
– Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manance partizani ca vezi ce efecte secundare au!
ApreciazăApreciază
Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
– Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu… nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
– ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
– Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: – – Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
– Bravo!
Mai trece un timp… Popa iar intreaba:
– Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
– Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!!
ApreciazăApreciază
Vine popa la politie.
-d-nu` politist, mi-a furat bicicleta.
Politistu spune:
-Parinte, duminica dupa slujba cind vei spune cele 7porunci: nu fura, nu amagi, nu curvi etc. uita-te la lume, si il vei vedea, se va da de gol…
Peste 2-3 zile se intilneste popa cu politistu.
-Dom. politist mi-am gasit bicicleta.
-Unde?
-Pai am inceput sa spun cele 7 porunci si cind am ajuns la porunca a treia mi-am adus aminte unde am lasat-o.
ApreciazăApreciază
Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice: un whisky, te rog!
Dupa un moment de gandire o intreaba :
– La ce inaltime zburam acum ?
– La 16.000m altitudine.
– Hm, sunt prea aproape de sefu. Mai bine adu-mi un ceai.
ApreciazăApreciază
http://www.funcafe.ro/view_imagini~n-ai_primit_email-ul~4~315.html
ApreciazăApreciază
Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela.
– Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni – toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul…
ApreciazăApreciază
Un om apare intr-o zi la frizer in jurul orei de aglomeratie…vazand o multime intreaga de oameni care asteapta omul intreaba frizerul cat mai dureaza ca sa pana termina…Frizerul se uita in jur, isi calculeaza pe degete cam cat i-ar lua sa termine cu toti oamenii si ii raspunde omului cai va lua cam 2 ore pana termina…OK omul pleaca dar nu se mai intoarce…Urmatoarea zi acelasi om vine si pune aceasi intrebare…frizerul vazand ca e si mai aglomerat ii raspunde ca azi ii va lua cam 3 ore…Omul iarasi pleaca si nu se mai intoarce…A 3-a zi vine iar si pune exact aceasi intrebare frizerului…acesta vazand ca nu are pra multi clienti ii raspunde ca ii va lua inca o ora si jumatate cel mult…omul din nou pleca…vazand asta frizerul il trimite pe unul din angajati sa-l urmareasca sa vada de ce nu se mai intoarce…dupa o ora vine angajatul inapoi razand in hohote si tavalinduse pe jos de ras…frizerul interesat il intreaba ce s-a intamplat de ce rade…omul tragand aer in piept si abtinandu-se cu mare greu sa nu rada ii zice… ,,Omul acela care mai trimis tu sa-l urmaresc se duce la nevastata”
ApreciazăApreciază
astia da ca dau copy/paste la bancuri de pe google.ro cred ca o sa castige tricoul? :))
ApreciazăApreciază
Eu as vrea tricoul ala fiindca sunt blonda si am sanii mari. Iti dai seama cum mi-ar sta cu el? Doar cu el..
ApreciazăApreciază